心底的逆流

Posted: 12/23/2011 in Uncategorized

我在Luke和James的屋子里,一楼。阳光并没有太过明显的温度,透过地上微小的窗子,把整个屋子照的亮堂了起来。我一个人呆在两年前居住,而今晚又要离开的地方,前天晚上因为看电影而消灭的情愫,又猛然涌上心头。忍不住像蔡健雅的歌儿一样,婉婉道来。

早上我提着相机,把整个学校照了个遍。阳光明媚,天空湛蓝,清风微凉,还有严重上火的自己。在亚特兰大呆的久,以为自己终年生活在热带,盐湖城的干燥和寒冷让我有些难以抵抗,彼时,大概也是这个情况。

我是第五波来交换的学生。还是曾经和我们一起到来的那些同伴,可两年里发生的太多,让我不经意间,成为了路人。两年里,这个学校的中国人比我们那时多了一倍,走道加盖了一座顶子。两年里他们都有了恋人,也有人还对曾经爱过的人念念不忘。两年里,他们开始毕业,有了自己的生意,想着是要回国或者扎根在此。两年里,他们有了太多的故事,而我不过到此,想故地重游。一起做饭吃的时候,偶尔会生出恍惚,以为还是两年前的时候,学着做土豆烧牛肉,到楼下蹭饭,干什么都集合得起一群人,彼此相知,都好似知我莫你。

我到来的那天,整个冬天一直干燥的盐湖城开始下雪。远方的山变成了模糊的景状,如同我曾经写过的日志,远方的山间白的开不见。我走过sugarhouse的那些商店,还是那些餐厅那些超市那个做婚纱的韩国店。我又有机会坐在dollar电影院,花不到两美元,一个人看一下午电影。看完电影出来,整个心被moneyball和the help搅动的波澜起伏。去noodles点了最单调的american cheese noodle。调上辣酱,还是吃的很香,很没个样子。

吃饭的时候,窗外忽然开始下雪,越来越大。我忽然对这个城市生出无法度量的迷恋。我本不属于此也不会停留,可这个城市就好像我无比熟悉的地方,让我安心、踏实,拥有他处无法给予的矫情的归属感。归属感,这是那个黑人丛生的城市让我自来就没有体会到的温暖。我明白那样的感觉,并非故地重游那么简单。并没有什么地方是可以或者值得永久居留的,但总有些某处,比如盐湖城之于我,可以让人觉得平静,可以随性,不必终日背负着沉重行走,而把心从几乎分裂的挣扎里解救出来,在心里生出无限温澜。当我从南开跑回家,或者从Atlanta奔来SLC,都是渴望这种温柔。感恩节、圣诞节,即被赋予这样的意义。

我会一直爱恋这里。在来此之前我总是翻开两年前写下的文字。真的身居此地,那些文字也没有了对号入座的意义。最好的时光停留在曾经的片刻,没有必要刻意牵扯来再把玩过去的滋味。怀念了过往,窥探了曾经,我估计我以后也不会再回到这里了吧。

旅行的好处,在于可以牵扯那些琐碎的精力。当我看到这个学期的种种,定格在3A+1B的时候,惊喜在先,其次就是长久的叹息。我不是想故作矫情,只是我真的太看不清。我坚持不回家,是我怕自己回去就不想再来。我坚持不总结,是我怕自己开的了头却写不下去。想起就要过去的2011,好似恍如隔世。那么多的如果都只是如果的事,那么多我害怕却无力阻挡的事,也只能无奈的随他而去。这样的力不从心,我体会了很久。

还有一周,我就24了,本命年。我也开始感叹时间太快,害怕自己年龄变大。如果我还记得年初的星座运势,我就会知道生活是如何的不可预测、不可言说。那么多的新唱片,那么多的好电影,还有我依稀保留的阅读的兴趣,都掐着23岁的尾巴,渴望变成时间的注脚,渴望分担我的心情施以些净化。陶喆寂寞的季节依依呀呀的唱着,在这个午后被阳光照亮却还是有阴影的屋子里。我听着,想念我的父母,我的朋友,我的贰零壹壹,心生百感,在心底,化作静静的逆流,

那一年的旧时光

Posted: 12/16/2011 in Uncategorized

忽然想起C++的大作业还要交电子版,忽然从睡梦中被惊醒。凌晨5点半,从Rachel和Megan家回来已经睡了9个小时。bug还是解决不掉,脑子还不理不清楚。于是也没有修改,直接上交了旧版的程序。此时,deadline已经过了12个小时以上。然后又继续倒头睡去。

起床后已是中午,大概是最后一晚的通宵,加上前一天也只睡了4个小时不到,头一直在挣扎着疼。我擦干净了厨房,洗了堆积很久的衣服,把所有的笔记资料都整理到书柜里,才勉强把自己从这半个月的狼藉中解救了出来。

来美国刚好四个月,我想我这个四个月都做了什么呢?

我上了四门12学分的课,四周的presentation课,一四周的career课,一次career fair,几场seminar。

我考了一次CFA,挺过了midterm和final week。

我做了四个C++编程的大作业,看了一个学期数学推导和演算。期末考试和作业告诉我,哪怕我是学金融的,有些东西我就是每年学一次都还是学不会。

我通过三次宵,一次写作业,一次为了逛街,一次为了final。

我两点以前睡觉的日子,大概连半个月都不到。

我有两个月几乎没有下过厨房。我会做的只有煮方便面和意大利炒面。我每天都会喝咖啡喝乱七八糟的东西。那些速食产品吃的我觉得整个人在迅速垮掉。

说起来,生活就是这么单调、甚至乏味。从秋假回来的那个晚上开始,我们的生活就被简单的提炼,每天都几乎是在南开期末备考的状态。日子被抽象成几个具体的地点和时间,图书馆、宿舍、两三点。

我看了一篇日志,那个人说有些生活如果能提前经过一次,就不会再选择。我想,也许我开始就知道生活是这个样子,我无论如何也不会答应自己来读这个专业。但我已经来了就没法重来,再思考那些因为成绩工作甚至未来而产生的挣扎,也没有太多的意义。

很多人都在总结自己的这个学期,这一年。我不想,也不愿。这个学期带给我的种种我会记得,却不忍反复想起。此时才能体会到他们说的什么都不想,不回忆,就这么往前走是什么意思。

旧时光就留在旧的日子里,新的生活也许会更苦,所以没理由背负更多的沉重。无论如何我都还是要感谢这一个学期在GT学会的种种,或好或坏。还要去盐湖城,洛杉矶。大概过了2011年最后的这段日子,我们就知道,究竟明天真的是末日到来,而是光明而至。

有一天我会

Posted: 11/24/2011 in Uncategorized

我一天我会,插上翅膀飞。

我特别喜欢蔡淳佳的这首歌,她的声音特别轻轻浅浅,还不死许茹芸那般飘渺,虽然轻,却透着让人沉淀的踏实。所以我时常会翻出她的歌儿听。如同有的人在浮躁的时候喜欢燕姿、陈老师。那么多歌手里,蔡淳佳是我的万灵丹。

几个小时以前,我从床上挣扎着爬起。眼前的字迹若隐若现,我就在黑暗中清醒的躺了半个小时。这半个小时,如同经历了很多次起伏,先剖析自己的生活,再虚构无法到达的彼岸。不过是心灵鸡汤,在灯亮的时候瞬间幻灭。我开始理解为什么在09年那个看着并不漫长的四个月里我会写下那么多文字,经过那么多情绪的起落。纵使每天都自习,时常会潇洒,心里始终装着放不下的人,那个人就是虚构的自己。

我始终在揣测自己,在合适的时间表现合适的模样。可如果并不是呢?我不会因为听歌哭的泣不成声,我不需要在屋子里的夜晚就下楼去做惯常的事情,我亦不需要总是在彻底放纵之后才需要新的开始。我以为自己的内心特别的不强大,才发现也许是我自己都不知道,我被那个自以为是的人,一直强迫地走。

事情很多,忙得一团糟。在这样的阶段,人很容易变得自怨自艾。时而变得很豁达,时而又很苛刻。大多数时候,我都很诚实地把他们三言两语记下来,即使我承认时常翻阅过去并不是良好的习惯。今晚如此执拗地要写博客,是想完成一直以来说话的愿望,那份许诺自己很久的乐评,也许真的遥遥无期了。

看着空荡荡的博客,我心里还是会觉得有点微凉。凉薄的倒不是生活有多辛苦,而是自己太过随意的放弃。如果这个时候,我在南开,会干什么?我也许已经开始看月末的电影杂志年度总结;我应该把最近发行的唱片都听过,不会轻易错过一张或者一次访谈;我一定会把上映的新片和泄露资源的电影都提前看,不会错过33天也不会错过one day;我还可能读完了杜拉拉4和冯唐的不二;至于那七八个三个月前就列好要追的美剧,我一定不可能如同昨晚看了唯一的TGW最新的两集就像做了错事的小孩儿,带着恐惧以及兴奋。

这就是我曾经的生活,现在面目全非。我晚上看着随即过程的作业一片空白,什么都不会。我是真的不会。每每此时,加之一一处于Vandy申请的过程,去年此时申请的种种历历在目时,我就无法不质疑自己留在这里受苦的原因。

我是个缺乏自制力的人,拖延症的重度患者,理论家,talktive。即使如此,我还是看得到自己的进步,自己开始学会的克制。我已经很少有抱怨的时候,大多数时间都会沉默接受,以及微笑示人。即使慌乱如我一片空白的时候,我还是会自以为理智的让自己在有答案地帮助下先完成作业,待到其他急迫的事情结束时再着手复习。所谓下策而已。我和招财和一一这两天倒是在QQ上间或性的不少话,我还有心把聊天记录留下留着以后看看她们如何开导我的。看看我的贪心、我的不坚定、以及我说自己:在为过去买单。

说起来都是罪,听起来特别来,过起来还是美。我喜欢这个题目就是因为我深知有一天我会想念并感激这段时光。周二下课和师兄聊了两句,他很轻松的说估计就回国了。他拍拍我的肩,说的轻松,我忍不住心一沉。我不喜欢看多听多说多的原因就是我缺乏一个理科生逻辑思维的训练,我做不到在如此庞大的信息量之下从容筛选,我只觉得被猛烈撞击,五味杂陈,心乱如麻。有人走就有人留,还会有人再来,重复我们走过的路。我每每想到师兄的轻描淡写,想到seven和我说起的那些留下的学姐,想到我自己的南开学姐尚无定论,我就觉得生活总是不经意的交汇,却无可奈何甚至刻意的扯断接连。我一直很希望能保留所有和我有交汇的人的轨迹,却发现除了我自己,我无力掌控。这是很让人觉得心酸的事,至少对于我,这是带着苦涩味道的。

今天是感恩节,我在微博上po的感恩词就是感谢这些存在我生活中的人,他们的鲜活存在让我看到了生活的真善美。所以我感激他们,舍不得他们。我有点跑题,跑的很偏。我发现自己不懂得留白,如同很多人对安妮的评价。想说的都倾吐出来,就没有了回味的余地。我想说,这些人,包括我自己,无论我们是留在此地,或者奔向下一个目的地,我都回望的时候都会无比珍惜这段经历。我们本可以找一个轻松的工作,一个轻松的专业,不用费心去学自己学不会的编程和数学,不用每天都是看到自己技不如人,也不用在一周三四个due的生活状态下让自己日渐疲惫。我们有那么多可能却选择了最不可能走上的一条,今后我可能再不会经过一段如此让我低落卑微的生活,但正是这段生活,让我体会到了太多和过去的不同,体验了太多不可思议的可能。所以我应该感谢这里选择接纳自己,感谢自己选择来到这里。

今天因为读到柴静的博客,看了关于挑山妈妈的那集看见。即使生活的苦难面越来越多,我还是被这样的故事感动得无法自已。几乎轻不可闻的叹息,是这个因为好友离世,难得在记账本记录一句难过还划掉的女人,对生活全部的感叹。结尾柴静这样不解释,不诉苦,不抱怨,不辜负感情,不失信于人。命运会给这样的人很多的艰辛,但是也会给这样的人无限的安宁。

我给父母在感恩节发了短信,我给每位老师送去一张贺卡。是否发自内心的喜悦以及绽放在脸上的微笑都不是我所苛求的。在我自以为大不如前的现在,这是我能强迫自己遵从内心最深处的意愿,能做的为数不多美好的事。我是个美好的人。美好而亦有阴暗面的明媚的人。

我和同学聊天时,窗外忽然风起云密。我们就在狭长的过道里,坐在落地窗边,看着外面的景色。那个时候,听着她讲述自己的心得,我想起了很多人,高中的,大学的,那些我始终记忆深刻的人。无外乎是他们不在乎不及格,人活得潇洒坦荡的琐事,却始终忘不掉。我想,我需要的是在那么复杂的人生网格里,看到自己的那一条。盘曲缠绕都不会阻挡前行的路。如哪位挑山的女人汪美红说,无论多么困难的事都要坚持去做。做一个单纯的人,践行一个朴实的道理。

总会有一天,我会因此体会到成功和喜悦。

A. 没有不会谢的花/没有不会退的浪/没有不会暗的光/你在烦恼什么吗?

有阴影的地方必然有光,孤单时仍要守护内心的方向。

我很多年前上高中时,在日记里写过的一句话“我依旧踽踽独行,笃信着远方闪亮的星”,大概是几米这句话拙劣的模仿吧。

星空上映了,我没有机会去看。两年前大概也是这个时候,也身处美国,我偶然听到了这句话。有些混沌的生活像是被打开了一角,然后阳光就很自然的溜进来,一片敞亮。

如果无法看到阴影是阳光洒下的投影,便无法从黑暗的挣扎中跳脱出来,看不到希望,看不到生活更多美丽的样子。生活如是,整个社会如是。我昨天在短暂的时间里密集知道了太多负面的事情,我开始不由自主的惊恐。如同去年给鹏儿打电话时无法克制的有点可笑的失措。我承认生活中太多的阴暗面让我有些抑郁和沮丧,但我更害怕的是自己也身处这样的网里。如同困兽之斗,找不到出逃的路线。

但生活毕竟还是赐予我一些成长。我拥有了更包容的心;我更愿意相信每个人都是本性善良的,至少他心里也有一块柔软的地方,在生活还未过度打磨的此刻;我知道如果无法接受便转头离开,而非强迫自己苦苦面对。我不想对自己太苛刻,让自己变得畏缩懦弱。我在自己熟悉舒服的圈子里活得潇洒自如,可一旦来到陌生的境地,就全然失了神色。可我总得学会让自己在这样的环境中,不求如鱼得水,也要活得自在。

我们需要对自己狠心,但并不意味着扭曲自己。身体是自由的,心也是自由的。在可以挥霍的范围里不要压抑和束缚自己才是好的。我知道并且害怕,被长久的束缚,会变得面目全非。

也许那是我想回去的部分原因。在陌生的环境会放大负面,怯于面对尚属正常的生活的挑战,而没有能力看到生活积极的方面。我容易走极端,但我看得到自己的努力。当2010年6月,益民第一次对我说出真善美的时候,我就知道这是我此生都要坚持的东西。

坚持真善美。

B. 没有不会淡的疤/没有不会好的伤/没有不会停下来的绝望/你在忧郁什么呢?

2011年11月11日,世纪神棍节,失恋33天如期而至。我甚至也没有看过小说,但我知道这是我喜欢的电影。也许那些失恋的故事并不是最能打动我的东西,我是可以从电影里看到生活里的那个自己。

套用忠哥曾经在校内上写过的一句话:我知道身后有这么一群人不离不弃,我有什么好害怕的。是啊,我是那么多人的张小贱,有那么多人可以出现在我的身边,我有什么好害怕的。

很多东西并没有多难啊!我们这群笨蛋。

噗噗给我从遥远的英国寄来了明信片,几行字看完,时不时的笑出声来,然后就是片刻的沉默。

他对我说:Warwick一点也不好玩,但既然去了就要快乐的。内心其实也是可以欺骗的,更何况并不是什么大事呢。学业再忙,咱们总有空在网上联系的。他送给我一段银魂里的话,还祝我困了就睡觉、烦了就吐槽。接着他就自己吐了自己的槽。

分明是带着喜庆的感觉,忽然间就忍不住觉得有些酸涩。这样简单的生活道理,我有多久都不记得了?我一直以为自己都很会生活,但开始有不止一个人说我不懂得生活了。我好像没有习惯生活细水长流的节奏,我好像没有发现戏剧冲突不过是生活的点缀,我好像放大了很多无关紧要的事情的意义,更重要的是我没有意识到一切的一切都是为了生活,无论是拼命三郎还是曲水流觞。我真的不懂,不是好像。

我在给老师写邮件的时候大概诉述了自己有点挣扎的忙碌的生活。老师对我说,生活里还有那么多别的事情要做啊。要学习,要努力,要让自己忙碌起来,却不能忘记生活是什么?生活是什么?我一直问这个问题,问了很久。我好像在准备考试的时候以为生活就是每天自习,在无所事事的时候以为生活就是吐槽自己的懒惰和美剧,在忙到手脚并用的时候抱怨何苦如此折磨自己。看起来是多么真实的不加修饰。

可我忘记了,忘记生活首先是自己的,其次才是与别人共同串联起的网。我不能指望生活里的琐事总会有人帮我打理,在伟大的人也有很多琐碎的事情要面对,无从逃避。我忘记了,忘记生活永远不是单向街,而是四通八达的岔口。我们时刻都有很多的选择,要学会选择,也要学会坚持。当觉得有些疲惫而力不从心的时候,继续前行或者在下个路口换个方向都是可以的。那么多生活的细节,从来都是并行不悖的啊。我也忘记了,忘记生活是如此串联起来的美妙过程。我永远生活在两个时间的节点里,却不知道每一个生活的节点所可以承载的承上启下的使命。我的同学对我说:Because I you know is today, that’s why today is also present. 的确,活在当下是生活赐予的礼物,但past is not always bad, and future is not that unpredictable either. 我们依旧可以感激过去,并期待未来。曾经为今天上了一课,今天又为明天铺路砌石。将过去现在未来串联起来,想起来就是那么的奇妙啊。

所以我还犹豫什么呢?

C. 时间从来不回答/生命从来不喧哗/就算只有片刻我也不害怕/是片刻组成永恒啊!

今天反反复复听了这首歌很多遍,最后这句歌词在我听到的瞬间就打动了我。

时间并不会回答我们的问题,但时间却可以检验真理。生命从来不聒噪的喧哗,可我们却在享受生命的过程中学到了太多东西。Don’t be afraid of any moment that you have. Life goes on and on and on.

多么的美!

生活里充满了好多挣扎的片刻。忽然布置的数不清的作业;马上要到来的期末考试;临近的CFA却发现没有时间准备;匆匆过了三个月却发现很多东西还是没有学会;还有课堂展示、还有简历要投。这还不算与家人在PHD问题上无法达成一致却还有硬着头皮探索的矛盾,以及被卷入尴尬的负面的人际中的各种纠结。在还有一个月学期结束的时间里,我发现自己必须无限的压缩,才可能活出个样子来。

可我做的并不好。

这样看,我是不是太过盲目的狂妄了。可我就是没法再承受每天唉声叹气那样的日子。甚至身边的同伴们不时的叹气,也会让我觉得太过消极。毕竟,没有什么是过不去的,也没有谁永远不幸的,所谓不幸。

今日看着视频里的笔笔,听着她的歌儿。那么多的偶像歌手,谁也没有05年这三个人带给我的影响和震撼深刻。转眼过去了5年六年有余。彼时如此青涩的三个人,发了5、6张专辑,唱了N多首经典的歌儿,华丽的不知道转了多少个身,模样更是今非昔比。不过是几年的光景,怎么会如此的不同。还记得年初靓颖哽咽的说出那一番感言,五年,她会永远感激并铭记这段日子吧,让她的人生从此变了模样。

所以我开始怀疑,我觉得自己的青春根本没有珍惜。我应该不知疲倦的努力而不是始终在怀疑自己;我应该对自己狠一些而不是纵容自己的食欲;我应该保护好自己的那些爱好而不是任由他们就这么荒芜;我应该学会潇洒而不是始终踟蹰不敢前行。连我自己也知道青春就是那么几年的光景,又怎可以不把每一个生活的地方、每一段走过的时间变成日后无比怀念并感激的回忆。

我懂得自己的那些挣扎,但没有无法停下来的绝望。我知道自己的那些害怕,但没有不会凋谢的花。我知道自己割舍不下的那些痛,可没有不会好的伤。青春,怎么都该是人生最好的时光。就从现在开始吧,让自己相信爱和希望。不要辜负它。

Posted: 11/12/2011 in Uncategorized